Komm ich nehme dich mal mit in eine verrückte Welt. Keiner weiß bisher, dass es sie gibt. Aber manche leben ja auch hinter dem Mond. Also warum soll es nicht diese verrückte Welt auch geben? Die Welt, in der alles wörtlich genommen wird. Wäre sie witzig, idiotisch, peinlich oder doch genial?

Neulich habe ich dich auf die Palme gebracht. Wir waren plötzlich in der Südsee und du hast dich an eine Kokosnuss geklammert, weil du gerade nicht mehr runter wolltest. So hast du da oben auf deiner Palme gehangen und ich habe zu dir heraufgeschaut. Du hast da oben auf deiner Palme gezetert und geschimpft, was ich ja so gar nicht verstanden habe. Schließlich wäre ich auch gerne mal in der Südsee gewesen. Du hättest vielleicht nicht unbedingt gleich auf den Baum klettern müssen, es wäre wohl viel angenehmer gewesen, unten im Schatten zu sitzen. Aber gut, du hast gesagt, ich hätte dich da rauf gebracht. Aber wie soll ich das gemacht haben? Nur du bist ja oben.

Du sagst gerade immer, du würdest bei mir auf Granit beißen. Als würde ich dir Steine geben. Daran würdest du dir doch dann die Zähne ausbeißen. Jeder einzelne würde dir aus dem Mund purzeln, bis du wie eine alte Oma nur noch Brei essen könntest. Als wäre ich zu so etwas im Stande! Als würde ich dir weh tun wollen. Vor allem hast du auf deiner doofen Palme doch gar keine Steine, geschweige denn Granit. Wie hast du es denn dann wieder mal geschafft, darauf rumzubeißen?

Was erwartest du denn eigentlich immer von mir? Ich habe doch nie meine Worte in Stein gemeißelt. Du tust immer so, als könnten wir in die Alpen fahren und da mein Versprechen bewundern. Letztens bin ich extra alleine hingefahren, weil ich sicher gehen wollte, dass da nichts ist. Vielleicht hatte ich ja doch im betrunkenem Zustand etwas Komisches gemacht? Aber in den ganzen beschissenen Alpen war nichts! Wirklich!

Das mit der Südsee tut mir ja echt leid, aber ich muss jetzt wirklich doch mal zu meinem Chef. Der behauptet nämlich allen Ernstes, dass die Zeit einfach an ihm vorbeigerast sei, ohne irgendwie Hallo zu sagen. Zu allem Überfluss sei die Zeit nicht nur an ihm vorbeigeflitzt, sondern es scheint auch noch die Uhr eine tickende Bombe zu sein. Ja, das ist jetzt wirklich wichtiger als Palmen, oder?

Ich weiß, dass du gerade sauer bist, ich habe das Lackmuspapier gesehen, aber du glaubst nicht, was im Büro wirklich passiert ist. Mein Chef hat vor Wut gekocht. Ja, wirklich! Es gab Schweinebraten! Das Problem war aber, dass ich ja Vegetarier bin. So stand mein Chef da mit seinem fertigen Braten und hat erwartet, dass ich davon esse. Zu meinem Glück kam dann die Sekretärin. Sie hat sich den Braten dann von meinem Chef in die Röhre schieben lassen. Dann war der erstmal weg. Komischerweise wurde der Chef dann auch noch blind vor Wut. Es war schrecklich!

Verständlicher hätte ich es gefunden, wenn sich sein Magen umgedreht hätte. Schließlich roch der Braten auch schon so komisch. Aber dass er blind wird! Es tut mir leid, dass ich dich immer im Regen stehen lassen muss, aber das Augenlicht meines Chefs ist dann doch vorübergehend wichtiger, schließlich sind wir Fotografen. Ohne Augen geht da gar nichts. Deshalb musste ich meinen Chef unbedingt ins Krankenhaus bringen und ihm versprechen, dass Projekt jetzt doch alleine endlich fertig zu machen. Das wird mir wahrscheinlich meinen letzten Nerv kosten und es tut mir ja echt leid, aber ohne Nerven kann ich dann nicht mit dir essen gehen. Vielleicht sollten wir doch lieber mal zum Hausarzt?

Ach, du sagst, ich hätte dir mit heute Abend das Herz gebrochen? Meine Freunde sagen immer, dass das immer mal wieder passiert. Aber vielleicht sollten wir doch ins Krankenhaus fahren. Mit inneren Blutungen ist nicht zu spaßen! Lass dich bitte ins CT schieben! Solche Herzenssplitter können ja doch ganz schön gefährlich sein. Dass dein Hausarzt gemeint hat, dass das jedem einmal passiert, finde ich jetzt schon etwas komisch. Soll das etwa heißen, dass jeder irgendwann eine Herz-OP braucht? Nein, das soll von selbst heilen? Also diesen Unsinn würde ich an deiner Stelle nicht glauben.

Jetzt musst du dich schon wieder bei einer Freundin auskotzen. Warte mal kurz, ich google mal lieber, ob das ein Begleitsymptom vom gebrochenem Herzen ist. Jetzt sagst du auch noch, dass du dich auf den Schlips getreten fühlst, obwohl, wenn dann, doch ich einen Smoking anhätte, aber ich trage so etwas nie zu Hause. Vielleicht kann mir mein bester Kumpel helfen? Ich rufe ihn an. Der erzählt mir dann auch noch, dass es ganz gefährlich wird, wenn Frauen sich dann zusätzlich den Mund fusselig reden. Noch am Ende unseres Telefonats kommen dir dann wollige Fussel beim Sprechen hoch und dadurch wird mein Ohr plötzlich fransig. Oh Gott, was passiert hier? Plötzlich verlangst du, dass ich endlich mal die Karten auf den Tisch lege, wenn ich schon in den Alpen nichts meißeln will. Jetzt gehen doch deine Pferde mit dir durch und auf dem Rücken des Hengstes rast du mit dem Kopf durch unsere Hauswand, dass ein großes Loch entsteht. Mann, hättest du mich nicht vorwarnen können? Jetzt habe ich mir wegen dir vor Angst in die Hosen gemacht und vor lauter Wut könnte ich echt mal wieder explodieren.